好好跨年

做讓自己快樂的事，感覺這麼理所當然的想法，
在長大之後，居然是那麼難。

當然也不是那種大人總在探討的-只要我喜歡有什麼不可以；
沒那麼膚淺，
但也沒有很複雜，
做快樂的事，只不過就是選擇讓自己快樂的事去做罷了，
這個時候我媽奇怪的聲音就加入了，"但是人要負責任"聲音說，
快樂的事跟負責任有什麼狗屁關係？我不懂，
可能是認為我的快樂的事就是不工作、去玩我的吧。

站在2020年回想2009，我猜我想不起任何重要的事，
然而並不想讓2010也變成這樣的無意義，
當然，有可能在2012後就消逝了，這些問題也不再重要，
感覺會被罵，
但在不能做開心的事的前提下，我是希望2012的傳言是真的，
也可以說，真的末日或是沒有末日，其實前者給我解脫的感覺。

我是想很多，但以意識去控制時，很多事情並不想要那麼複雜化，
無法解釋的時候，就把問題和答案丟給心裡相信的超自然力量吧，
好好的跨年，明年就會開心了！

宿題

我還沒有那種guts決定未來七輩子的結局，
所以還能安穩的在這PO文章。

我想問尼那，他跟我說的那些天是不是就像這樣，
心的位置很腫脹，封住了喉，壓迫了胸和胃，阻絕了淚腺？
是不是這樣的狀況我們都懂是怎麼回事，卻仍然迷失了出口，
現在想要一支菸代替利刃插入胸口，就算沒有讓心解脫，至少讓他鬆弛，
對了，就像肌肉鬆弛劑帶來的效果吧，使不上力，就這樣吧，
我從來不是個癮君子，也從未戒過菸，
過去那只是用來抵擋情緒的工具，而現在都是很衰的心在擔任這工作，
我要的不是充滿肺部的煙霧，根本不那麼做，我要的是留在手上的味道，
當煙味還停留在手上時，有一份淡漠，卻讓我依戀，
但我想你不會喜歡，所以心還是持續很衰。

到底我這輩子所要學的是什麼？
自私？任性？嘴賤？勇氣？極端？在乎？放下？
不能讓事情簡單一點嗎？
告訴我，然後我努力學，這樣就可以輕易的畢業讓你帶走了，
還是，其實連你都不想要收留我？
也對，讓我賴上了或許連你也受不了，
我會試圖讓自己不那麼在乎的，
不去期待，不去依賴，這樣就能學會放下，
哎唷其實我曾經拿到放下的學分過，
只能說有人靠著就得意忘形了吧。

雖然很久以前就立下過的宏願，說只PO正面的文章，
看來理想果然只是理想，
但以後張貼文章之前，如果我還在這苟活，
可以送點禮物給我嘛？
好比思想負面就按不下"發佈"鍵的機器人之類的。

一個人唱歌

原本我的list上只有遊樂園沒有辦法自己一個人去，
原來一個人唱歌並不如故事裡的好達成。

其實我不懂為什麼要排擠'一個人'的群組，
好樂迪和錢櫃的最低消費都是兩個人，
對我而言真的是相當沮喪的現實，
大老闆難道不懂有些人好比我這樣的人，
其實只是想找個地方大吼大叫大唱歌嘛，
雖然是少眾但我們確確實實的存在呀，
以前我不懂家庭ktv組都是賣給什麼樣的族群，
以後我家也要有ktv組！

可惡，我只是想找個恣意大叫的地方而已。

Heal The World

我之前沒有注意過Michael Jackson，可能有聽過他的歌，
但除了相關的負面新聞，我並沒有格外注意這位King of Pop，
這次看了我也認為是在消費Michael的This is it，我覺得MJ很偉大。

偉大的點在於，他願意關注這個大環境，也願意用他的影響力來請大眾關注，
並且我喜歡電影把他剪輯的動不動就在說"it's all for LOVE""God blesses you"，
Taking Woodstock裡有一段話，
大意是，"每個人都有自己的想法要提出，卻都忽略了最根本的LOVE"
姑且不論MJ實際上究竟是個怎樣的人，如果把This is it單純當戲來看，
我很感動它用了很正面的態度表演出這樣的電影。

近來的話題老是徘徊在"世界末日"上，
我相信世界末日的到來，雖然想要一次就毀滅，但自然應該不會這樣輕易的放過人類，
人類的過分消費自然，如果讓我們輕輕鬆鬆的死去，也未免太沒有道理，
我本身渾沌的日復一日當中，總是困擾自己的生存跟燒壞的CD一樣沒意義，
好不容易想到些事可做，螻蟻般的guts每每被"日子得過且過就是福"的風涼話所擊退，
風涼話卻不曉得，沒用的我、無意義的生活，明天就死去也無所謂。

手伸長，觸及之處什麼都沒有，有時候實在是被自我存在這世界的渺小所空虛，
這輩子所需要學習的事情到底是什麼？送我來的功課到底是什麼？
如果什麼都做不成，那為什麼還留我在這？
我並不覺得自己會成就什麼偉大的事業，或是有什麼影響人類的事蹟，
只是覺得，應該可以做些什麼才對。

為什麼只能由電影、小說、電視、漫畫..創造的出世界美的一面，
現實的美感，其實可以更多，
'Heal the world. Make it a better place.'

Happy Ave

"What makes you alive??"
"high emotion, achievement, and feeling of caring someone."
I asked and answered myself.

在胡士托老爸說了"I feel alive"後，
最少每隔三小時我就會無意識的問自己一次，像這小時已經問了三次了。

最近常常想念笑的很笑的自己，
現在的笑還是很真心，但卻無法避免客套的笑、無奈的陪笑，
有很多時候雖然笑、或者沒笑、或是一個人時，
如果有人聽的到，其實我心裡很用力卻很小聲的在罵"Fuck!!!"
很像這個殘破的靈魂，除了罵Fuck，沒有其他方法搶回被掠奪的部分，
然而侵蝕卻仍在進行著，電影拍照音樂帶來的好心情持續的時間越來越短，
I'm still drowning and dying.

是的，請盡情的指責我的不知好歹，
在這樣一個經濟不景氣喊了十年之久的時代，
沒有被layoff，居然還猖狂的抱怨，
其實我很卑下的，因為沒有天生好狗運可以超順遂的往上升，
所以就算端端盤子我也覺得很快樂，
(no offense, 無可否認台灣的環境的確認為藍領比白領地位低)
沒有勞動、沒有用腦，到底有什麼資格喊累？
走到這裡，誰會相信我其實有多喜歡"工作"，
請不用在指派辛苦的拾荒阿嬤來告訴我有多幸運和幸福了，我懂，
但累的點在於被困在某處、靈魂一點一點的被剝除，
神不知鬼不覺，我就已經死去。

現在還看的到水平面上的殘木，
還在用沒力氣有點想放棄卻不停止揮動的手在抓那些殘木，
但我不知道抓到了之後會如何，
很擔心自以為那可以救命，才發現那是另一個水面下。

那天我自己一個人從誠品敦南走回中正紀念堂，
沒有戴上iPod阻隔這世界，我想聽聽台北的聲音，
沒有打傘，雨不大，並且想醒一醒，
散步的感覺很舒服，愜意的享受黑夜，想拍照就停，
但步行的終點，我還是抓不到自己。

who am i

I'm a nut but lived in rational I guess.

I love singing louder and louder when driving.
I love clubbing with a bit alcohol. I'm not hot nor sexy, but just love the feeling of moving and swinging.
I love to stay beneath the sunshine in a silent cafe.
I prefer contact to glasses. But for dry eyes reason, I can't wear contact too long.
Sometimes I ride 10 but sometimes 110, it depends. I cost 30 mins from Taoyuan to Taipei by 110 once.
I love sunrise, and also sunset.
I love cooking on my own way but making cakes or cookies by recipe.
I love movies, music, beer, coffee, and books sometimes.
I know how to smoke but not smoking.
I love travel but always lazy.
I'm not good at photographing but love it. Not only landscape but also human. Only I get no bravery to ask strangers for taking a picture.
I like mystery but so much scare at ghost or any story of its.
I talked about fucking, shitting, or damning. Not kidding, everyday.
I'm not a control freak but only sometimes I do love things in control.
I hate cheating.
I surprise at new technology but worry about the world warming problems; feel like shopping but don't know what to do with those people needed help.
I love mountains, sea, and cities. And lakes and rivers of course by the way. But sea and rivers have to be with blue sky.
I hate anyone saying that I'm fat. Really loathe it.
I care about how people see me. But after a long thinking, I can only tell myself, whatever, can't stop caring though.
I like to know new friends and meet old friends.
I'm so a extreme person.

So, how much do you know me?
But I guess I don't know you all either, do I?

選擇

做了一個選擇代表的意義是，放棄了其他的一些東西？

我實在很佩服那些能夠說出"做了決定就不要後悔"的話的人，
面對魚和熊掌明明不能兼得的狀況，
硬是做出的決定，我就一定會後悔，
可能不是當下，可能過沒多久，可能某個獨處，
我就是無法避免的冒出"如果當初做了另一個選擇會如何"的想法。

因為不知如何做選擇，所以得過且過，
但其實這也算是選擇了其中一條路，
腦袋很不清澈，聊天的冠冕堂皇我可能並不知道自己再說什麼，
除了酒精，我想自己應該更需要一場放逐。

反駁

我懷疑就算一個月後就是世界末日，
我就有勇氣放棄一切去做自己想做的事？

"為什麼要為了別人的感覺而去做自己不想做的事？"
當被如此質疑的時候，我啞口無言，
不僅是因為找不到任何反駁的辭彙，
同時也看到了那個很久以前，應該有五百年前的自己，
這約莫五百年來我被"人生就是這樣"說服，然後無奈卻痴信這個理論，
我想起自己不久前也曾這樣子質疑過，
"所以我就應該跟你一樣不快樂的這樣子過而不是找自己快樂的方法？！"
講的很會講，但回到真實世界，我還是縮回了自以為無奈的殼，
盲目的繼續用"人生就是這樣"洗自己的腦，
被阻隔的思想，只看的到狹隘的面向，再也不活潑了。

所以我什麼話都沒說，
當你可以說出那些我再也說不出的理直氣壯時，我什麼話都沒說，
一開始有點傻住，然後沒來由的有點忌妒，
都是因為那番話是如此的理直氣壯，是我已經失去了的理直氣壯。

陳綺貞說，要做自己想要做的事，
那麼她是一個幸運的人，
有如此的想法，並且有如此的行動。

借用姊妹的標題，然後再度感謝他用一句話澆熄我的失心瘋，
有時候就只是那個對的點或是對的話，
不過我今天的確遇見了好久不見的緊張，有青春的感覺，
雖然只有一下下。

時候到了

有個朋友要結婚了，
"怎麼那麼突然要結婚了？"我問他，
他說，"因為時候到了。"

從電影的角度來看，
通常"時候到了"後面會接的是"該走了"之類的，
通常用來連接非喜悅情感的句子，
所以拿這來套用結婚，怎麼擺我都覺得奇怪。

我懂那種"時候到了"所以結婚的感覺，
畢竟這個行動的參與人員應該是你想行動時在旁邊的那個人，
但單單只看"時候到了"，總覺得有些冷淡，
身為一個指控朋友不該抱有找到true love的希望的人，
我說出這樣的話好像有點矛盾，
但總覺得結婚這個行動，應該帶有多一點激情才是。

當然，他只是開玩笑，沒想到會讓我如此做文章，
我到底還真是個斷章取義的劣質媒體(笑)，
no offense!

安靜

落地窗內很安靜
陽光很安靜
飄下的細雨很安靜
騎車很安靜
路上車子很安靜
音樂 也很安靜

有的時候這個世界安靜到
我以為只有我自己存在
一樣執行的門禁
是一個為了符合規則的動作

視線所及的人們
觸摸的到的人們
真的存在嗎？

冷淡

前幾天開車的路上看到一個阿婆，
颱風天辛苦的推著她收集來的紙箱正在橫越馬路，
車上的人說，年紀一把了還這樣真的很辛苦，
我看著她，有衝動下車幫她推一把，
但我怕被罵，於是始終坐在車上，
沒說話，更沒行動。

之前在圖書館，有次出來買咖啡，
看見一個坐輪椅的阿公在路中央，擋住後面的車，
他很努力在推著輪子卻仍走不快，
我上前去幫他推了一把，
原本推到旁邊就打算回去唸書了，
但他卻開口希望我推他到別處，
有點距離但沒很遠，就答應了，
他告訴我他想回南部，我說那我就推你到車站阿，
他又說他沒有錢，然後在那哭，
這時有個媽媽經過停了下來，說她前幾天才給他錢過，
最後媽媽又掏了五百塊給阿公，並叫我不要給他錢，
我看著那阿公，心寒。

我相信每個可憐人是真的處境為難，
但有時發現了背後的可恨之處，真不知該說什麼，
防人之心不可無，
有次有個阿婆要我弟幫她拿她的東西，
我媽在旁邊就拒絕了，要我弟幫她把擋住的車移開就好，
當下我不太諒解，後來想想，
若那其實不是阿婆的東西，我弟不就成了幫兇，
可以說我是小人之心。

我們其實都有能力給予幫助，
卻為了比如我怕被罵的爛理由，
始終冷淡。

Welcome

Welcome to the god damn fucking real world~

I cannot leave by myself.

Where am I?

有的時候，我覺得自己要被世界沖走了。

最近老是有這輩子就這樣了的憂鬱，
因為不想這樣，所以就有些有的沒的想法，
想做些事，想做些不一樣的事，
像那些總是筆直的踏上自己步調的人一樣的事，
然而讓這些想法成為有的沒的，是我，
我總會說誰絆住我、誰不讓我怎樣，
但不得不承認的是，是我沒有勇氣掙脫。

幾乎每件事，那些有的沒的事，
我不敢打破現在去抓住的事，
最後幾乎都是被錢網住，
不知道什麼時候被植入的，
買車買房的慾望，不能沒有錢的恐懼，
賺錢存錢存錢賺錢，越來越多錢，累積錢錢錢，
視野、野心、和思想都被錢遮蔽的很小，很小。

沒想過居然在這一兩年一點一點的被綁架，
連贖回的方式也不打給我，
去了一趟新加坡，連旅行的步伐也被莫名的侷限，
有的沒的事情們，我也不清楚它們是我真的聲音，
還只是藉以逃脫的繩索。

有時候也想，不如就讓它沖吧，
不思考了，隨波逐流吧，
但它卻並沒有真正的在推我，
其實只是把我放在原地，
眼睜睜看著其他人向前。

雖然還沒寫不能回應的code，但請不要回應這篇，
除非有自信回應是有建設性的或是能讓我噗茲。

New Start!!

弄了兩天，總算有點雛型！

已經用IE6, IE7, FireFox, Safari, Chrome測過，

用FireFox和Chrome才會是最正確的顯示，

IE和Safari都會有些應該是css的問題，但都是小問題囉！