感傷

"你有沒有想過，過幾年，這樣的情景就見不到了"
".................."

身為一個很難解決感傷的人，
長大之後的我總是盡可能的不把自己放入那樣的狀態，
因為畢業在即時總是會捨不得很多人，總是會感傷的走不出來，
所以後來的我總是把焦點轉移，不去想那尚未走到的必定未來。
當我說愛的時候，我就是真的愛，
當連開玩笑都說不出口的時候，代表的就是不喜歡甚至討厭，
真誠又直白的令人反感我知道，但這並非我所能控制的，
情感太過極端又濃烈，好像還是去面對冷冰冰的電腦比較好。
這麼說來當初離開公館時沒人關注到我，對我而言是種幸運，
不必承受跟真心喜歡的人們分開，或者那其實是一味孤行的情感，
當時能夠淡然以對，是老天送的禮物。

我知道當每個人各自踏出不同的路時，
不論如何都不會再回頭，人生不該滯留在止水中，
雖然很多事情都很清楚知道，但面對時又是另一回事。

不敢去想那個已經有個確定時間的未來，
也無法很豁然的說反正就是緣盡了，
所以請不要輕易跟我提起這樣的事情，
即使是時速90，傷感還是很難甩開。

張懸之後

前一陣子我一直想找人，
找可以讓我肆無忌憚的說與表現的人，
然後我問自己，是想說什麼？想做什麼？
得到的回應是一陣沉默，
今晚發現，是被鎖起來了。

張懸在台上很恣意的說她想說的，
我在台下羨慕了起來，
羨慕"她什麼都可以說的這麼自在這麼理所當然可以說"，
但這樣的情緒很沒道理，一點邏輯也沒有，
"為什麼不行？"當我這樣問時又是沉默，
想不出理由。

同樣的情緒也發揮在"台北真自由"的想法中，
又不是從多鄉下的地方來的，
卻應該是待在家鄉的關係，
束縛跟套圈圈一樣一個接一個，
好像不論想要怎樣的時候都很罪大惡極，
很不自由嘛？
只是很想無所謂而為的喝啤酒、熬夜聊廢話罷了。

為什麼有時那麼懷念星吧的當時，
才發現，因為那是最自我又最肆無忌憚的一年。

被鎖起的還有連屁啦也算是髒話不能說的豪放..!

自省

我當過第一名也當過最後一名，
（小學二年級老師改錯一題所以我滿分，應該是第一名沒錯）
我做過惹人厭吵鬧的學生也做過安靜害羞不想引起注意的那個，
所以我懂很安靜但其實想讓老師注意，以及聊天被罵覺得老師很機車的感覺，
都是要接觸小孩之後，才會開始認同這些點是多麼影響人。

當我在念何嘉仁的時候，開始進去時被編到年齡相仿的班，
過沒多久就被編到比較高年級的班，在那裡我最小，
雖然不太確定理由，但應該是因為我太聰明（阿哈哈），
小聰明這點之後再做討論，
雖然最小，但我成績還不錯，但那也是個在意成績的班，
有次考最高分，旁邊兩位同學拿去每題看，然後就被抓到是老師改錯，
所以真正的分數比旁邊同學還低，雖然那是事實，但我不開心。

我很懶，以前、現在都是，我猜未來式應該也會持續是，
不愛寫功課，不愛練琴，
曾有鋼琴老師跟我媽說（他是我媽的同事）：
"他都不練習我實在教不下去，這樣拿你的學費我覺得很對不起，所以還是不教了"
在何嘉仁我換過一個老師，不是我逼走他的，是他要結婚之類的所以離職，
後來換個老師我還在新裡開心，想說太好了以後就不會逼我寫功課了，
結果他有次很嚴厲的跟我說：
"不要以為我不知道你的狀況，之前的老師都有跟我特別交代過你....."
後來我就開始怕他，很怕的那種，感覺他是年輕女魔女的那種，
但印象中功課還是不寫，過沒多久就沒在那上課了，
算是一個不愛寫功課的很徹底的小孩，
天啊真惹人厭！！

老師的一句簡單的話、一個不經意的行為，真的會很影響小孩子，
就算不是影響，至少也會讓像我這樣的小孩記得那麼久，
所以我其實很想避免一些自己不喜歡的行為，
但很困難，人在江湖身不由己，很多事其實前人的方式真的才管的動，
真為難，我無法在教學方式與自己的過去間取得平衡，
或許得先熟練這個環境這份工作吧，
無奈的是沒那麼多時間來經驗，這或許是唯一的學期，
那弄不好，又會讓自己給自己汙點了。

說點快樂的小聰明好了，我一直是個很有小聰明的人我知道，
但就是因為小聰明，不需太用功就可以拿好成績，也因此就更不用功了，
無法用小聰明過關的時候卻也不能太挫折我，不然就會一蹶不振，
國二時有被激勵到，因為原本不算好的英文居然在一次小考拿到最高分，
所以整個開始認真了起來，我稱之為人生最認真的時期，
後來上了高中馬上被大打擊到，第一次段考就考最後吧，
可謂是從雲端跌下，然後就再也爬不起來了。

猛然發現，我這孩子其實很難搞，
要用心發掘又得適時稱讚，
看來我媽做的並不好阿哈哈，還好他看不到，
不然又說我都怪他然後扯東扯西了！