感傷

"你有沒有想過，過幾年，這樣的情景就見不到了"
".................."

身為一個很難解決感傷的人，
長大之後的我總是盡可能的不把自己放入那樣的狀態，
因為畢業在即時總是會捨不得很多人，總是會感傷的走不出來，
所以後來的我總是把焦點轉移，不去想那尚未走到的必定未來。
當我說愛的時候，我就是真的愛，
當連開玩笑都說不出口的時候，代表的就是不喜歡甚至討厭，
真誠又直白的令人反感我知道，但這並非我所能控制的，
情感太過極端又濃烈，好像還是去面對冷冰冰的電腦比較好。
這麼說來當初離開公館時沒人關注到我，對我而言是種幸運，
不必承受跟真心喜歡的人們分開，或者那其實是一味孤行的情感，
當時能夠淡然以對，是老天送的禮物。

我知道當每個人各自踏出不同的路時，
不論如何都不會再回頭，人生不該滯留在止水中，
雖然很多事情都很清楚知道，但面對時又是另一回事。

不敢去想那個已經有個確定時間的未來，
也無法很豁然的說反正就是緣盡了，
所以請不要輕易跟我提起這樣的事情，
即使是時速90，傷感還是很難甩開。

張懸之後

前一陣子我一直想找人，
找可以讓我肆無忌憚的說與表現的人，
然後我問自己，是想說什麼？想做什麼？
得到的回應是一陣沉默，
今晚發現，是被鎖起來了。

張懸在台上很恣意的說她想說的，
我在台下羨慕了起來，
羨慕"她什麼都可以說的這麼自在這麼理所當然可以說"，
但這樣的情緒很沒道理，一點邏輯也沒有，
"為什麼不行？"當我這樣問時又是沉默，
想不出理由。

同樣的情緒也發揮在"台北真自由"的想法中，
又不是從多鄉下的地方來的，
卻應該是待在家鄉的關係，
束縛跟套圈圈一樣一個接一個，
好像不論想要怎樣的時候都很罪大惡極，
很不自由嘛？
只是很想無所謂而為的喝啤酒、熬夜聊廢話罷了。

為什麼有時那麼懷念星吧的當時，
才發現，因為那是最自我又最肆無忌憚的一年。

被鎖起的還有連屁啦也算是髒話不能說的豪放..!

自省

我當過第一名也當過最後一名，
（小學二年級老師改錯一題所以我滿分，應該是第一名沒錯）
我做過惹人厭吵鬧的學生也做過安靜害羞不想引起注意的那個，
所以我懂很安靜但其實想讓老師注意，以及聊天被罵覺得老師很機車的感覺，
都是要接觸小孩之後，才會開始認同這些點是多麼影響人。

當我在念何嘉仁的時候，開始進去時被編到年齡相仿的班，
過沒多久就被編到比較高年級的班，在那裡我最小，
雖然不太確定理由，但應該是因為我太聰明（阿哈哈），
小聰明這點之後再做討論，
雖然最小，但我成績還不錯，但那也是個在意成績的班，
有次考最高分，旁邊兩位同學拿去每題看，然後就被抓到是老師改錯，
所以真正的分數比旁邊同學還低，雖然那是事實，但我不開心。

我很懶，以前、現在都是，我猜未來式應該也會持續是，
不愛寫功課，不愛練琴，
曾有鋼琴老師跟我媽說（他是我媽的同事）：
"他都不練習我實在教不下去，這樣拿你的學費我覺得很對不起，所以還是不教了"
在何嘉仁我換過一個老師，不是我逼走他的，是他要結婚之類的所以離職，
後來換個老師我還在新裡開心，想說太好了以後就不會逼我寫功課了，
結果他有次很嚴厲的跟我說：
"不要以為我不知道你的狀況，之前的老師都有跟我特別交代過你....."
後來我就開始怕他，很怕的那種，感覺他是年輕女魔女的那種，
但印象中功課還是不寫，過沒多久就沒在那上課了，
算是一個不愛寫功課的很徹底的小孩，
天啊真惹人厭！！

老師的一句簡單的話、一個不經意的行為，真的會很影響小孩子，
就算不是影響，至少也會讓像我這樣的小孩記得那麼久，
所以我其實很想避免一些自己不喜歡的行為，
但很困難，人在江湖身不由己，很多事其實前人的方式真的才管的動，
真為難，我無法在教學方式與自己的過去間取得平衡，
或許得先熟練這個環境這份工作吧，
無奈的是沒那麼多時間來經驗，這或許是唯一的學期，
那弄不好，又會讓自己給自己汙點了。

說點快樂的小聰明好了，我一直是個很有小聰明的人我知道，
但就是因為小聰明，不需太用功就可以拿好成績，也因此就更不用功了，
無法用小聰明過關的時候卻也不能太挫折我，不然就會一蹶不振，
國二時有被激勵到，因為原本不算好的英文居然在一次小考拿到最高分，
所以整個開始認真了起來，我稱之為人生最認真的時期，
後來上了高中馬上被大打擊到，第一次段考就考最後吧，
可謂是從雲端跌下，然後就再也爬不起來了。

猛然發現，我這孩子其實很難搞，
要用心發掘又得適時稱讚，
看來我媽做的並不好阿哈哈，還好他看不到，
不然又說我都怪他然後扯東扯西了！

神祕

2010年終，我被自以為的祕密壓死了。

打開這秘密的人壓在頂上，

下面沒有足夠的空間轉移重量，

雖然很想以暴力殺出重圍，

但最後一根稻草還沒壓上來，

或許死亡伴隨的冷漠真的存在，

冷漠久了，體內火爆的騷動也淡了。

2011年初，我應該可以死而復生，希望。

11年的流水帳

既然壽星要求，我又正好符合資格，就來寫一下吧，
寫寫也好，最近越來越容易遺忘，
寫下來，至少下個十年的開始還有回味的依據，
但離開青春期，要寫這種感性的東西一定要來點小酒，乾！

那年我們高一，新生訓練的第一天我也就注意到你了，
不是因為制服，我根本不知道大成的制服長怎樣，甚至不知道有大成國中，
單純因為你的樣子很特別，一顆白球配上紅色粗框眼鏡，
所以我應該是在你戴隱形眼鏡之後才真正看清楚你的樣子阿哈哈！
我們第一次說話是新生訓練第二天，那天下課之後下雨，
你沒帶傘，我自以為很帥的也沒打聲招呼就把傘湊上去，然後就一起去搭車，
不說大家都不知道，青春期的我其實不知道該怎麼跟想認識的人認識，
所以總會用一些古怪的方式認識。（還是看起來其實很貼心？）

跳一下，有時候連我都不懂青春期的我到底是怎麼回事？
古怪又極端，很簡單的小事卻硬要用一層層不單純的舉動包裝，
因為無法好好掌控情緒，總是莫名的生氣，
又因為是極幼稚的思想而不好意思說出理由，
還好我長大了！（應該）

跳回來，
當時身為衛生股長我有個習慣，在上體育課或是要外出的課時，
我都會最後走，並且關完所有的窗戶和門再走，
你曾說你以為那是衛生的職責所以我這麼做，
事隔11年，讓我來爆個料，
其實那時候是為了要等你，但大家都走我不走又怪怪的，所以就關窗戶吧，
很妙吧，但當時的我就是說不出邀約你一起走的話，是個古怪的小女孩（阿哈哈），
後來越來越熟，越來越親近，親近到贏主曾經傳過小紙條給我，
提醒我，我們兩個走太近了，可能不太好之類的，
我並不以為意，覺得那樣很不錯阿的enjoy在其中，
但請放心，對你我並沒有非份之想。（羞）

高一的你給我感覺很成熟，對，沒有寫錯，是成熟，
所以當你第一次傳紙條問我能不能陪你去合作社買呂逸芃要你幫他買的東西時，
我很訝異，那是你第一次請我幫忙，
然而到很後來才知道，原來你的個性很不喜歡拜託人。
那時的你已經有打工，順序我忘了，補習班（？）、早餐店（高二？），
老實說我超佩服你的，身為一個落魄千金，我從來不用煩惱家裡經濟問題，
那時要是我要去打工，單純就是為了叛逆吧，然後家裡不會有任何人准許，
我們位在同個位置，卻又如此不同，你是如何形成你的，我無法想像。
（上面這句都是過去式，請自行加上-ed）

頭一個開啟我用不同角度想事情的，其實是你，
認識你之前，我的路線很筆直，
從來也沒想過自己想要什麼，會去做都是因為別人要我怎麼做，
這樣的頭腦放在創意上，表現出的東西其實很死板，
那時的你會做些卡片、寫英式小楷之類的，
我才開始想，對喔也可以這樣表現！
幫我擦亮眼鏡讓我看到其他不同選擇的是你，我沒說過，但我很感激你。

高一還發生了一些事，
例如有次位移位子，正好跟我比較熟的人都到前面了，要到下週我才會到前面，
然後你就說，那這禮拜你每天給我一封信，雖然都在抄歌詞，但也算是達成了。
有次我借你月票，你卻放在外套裡，你媽又幫你洗了外套，整張月票都不能用，
你煞有其事的道歉，但我真的不在意，當時我還是千金阿哈。
英文話劇的前賽我們同組，老是跑去寶祥討論，
還因為幸運拿到好發揮的劇本而得到掌聲。
暑假我們窩在音控室吃挫冰，那是我第一次吃有料的挫冰，之前只吃清冰。
喔，你還是第一個一直記得我不喝牛奶的朋友，給你拍拍手！

接著我們高二，如同你說的，都選了三類，你卻在六班，我卻在五班，失望，
但如果說高一的你對我而言罩著一層紗，那高二就是拉開紗的時候。

高二開始，我們不乖乖上課卻開始頻繁通信（明明就在隔壁班），
你開始會說你的事，我開始知道你的事，
也是這個時候我才知道你高一居然這麼豐富，有小強與他的七個男人的故事，
沒想到我是這麼遲鈍的人，完全沒察覺（應該說是沒細想，因為你沒說）。
高二上學期的我們熟到了一個我沒踏過的熟度，
因為你，我還跑去六班的烤肉，然後你還把我自己丟在那不知道跑去哪 ＝ ＝！

到了下學期，我們的關係卻是大轉彎。

我知道這件事你大致解讀為轉社後的我的轉變，
我沒有跟你坦承過這件事，當然也有不敢的成份在內，
我這個人一直有個很古怪的地方，
當熟到了某個臨界點，會突然降溫，甚至有厭惡的情緒產生，
不是我的個性，不是我刻意造成的，但就是會發生，
所以整整一個學期，我沒辦法和你好好說話，
當時你給我的最後一封信寫道，"你戴著的面具又是什麼？"我沒回，
在你之前也曾發生在其他朋友身上，
在你之後我開始意識到這有多差勁所以努力避免，還好現在都還沒再發生過，
如果當時的你曾存有疑問，十年後的現在，這就是解答。

時間來到了高三，銘仁曾說以為我會選擇你去的18班，但我沒有，原因如上，
此時的你旁邊多了一個人，老實說我覺得你們很搭，外型是，身高也是（哈），
你還為了我和衰和銘仁傳簡訊鬧他的事不高興（一定要強調不只有我），
當時的你們的事（＋衰和銘仁），我不太清楚，
學生時期，錯失的一學期，其實就已經錯失太多，
那年我生日，你做了一個保麗龍便當給我，
我知道那年我拿的到禮物，
因為你說過，太熟的你不給，不熟的也不給，只有又有點熟又不太熟的你才給，
那年的我們的關係，正是如此。

你讀書的爆發力真的很驚人，
即使是高三，但仍然是青春期我真的定不下心，
所以最後你、衰、銘仁上了可以讓媽媽到處炫耀的學校，
我憑著考運佳拿到的成績卻還是選了有點後悔但也還好的世新廣電，
景美跟木柵僅僅十分鐘的距離，我很感激這樣的短距離，
讓我在適應不良之餘，還有可以逃去的秘密基地。

上了大學之後，我們定期會見面，但這時候好巧不巧你又有一個人在旁邊，
所以大學時期對我而言你的存在感有點薄弱，
大一大二我反倒是跟銘仁比較好，
到了大三，發生了些事足以改變銘仁、我的人生，
甚至對於衰的人生，我也認為當時的事有很大的影響，
你懂的，但在當時這些你都沒有參與到。

大學時我偶爾會去住你那，很青春的擠在一張單人床上，
老了之後很難這樣擠，畢竟隔天上班會沒精神，不是蹺課睡覺就算了，
大學開始，每個人的生日、聖誕節，這些重要的節日我們總會一起過，
當時的你們是讓我不會感到寂寞的底線，
畢業後，我很想跟你們一起住，
即使是現在我仍會想，要是一起住一定很有趣吧！
吃著剩下的鼎王的鍋底，搭配自己的火鍋料，感覺比在鼎王吃還好吃，
一起看電視看電影，令人討厭的松子的一生時一起感動，
很衝很青春的去京華城夜唱，
要是住在一起，這樣的事就可以常常發生，多好，
但有一個超傳統媽媽的壓力，我無法這麼做。

我記得妳是個多麼不失禮的人，
大坪林時期，我去住你那居然還可以睡床然後你睡地板，
大頭載你卻超速被拍照，你居然主動要幫他付一半，
開車幫你搬家我覺得很ok，但只有你會注意到這樣麻煩到我這種事，
真的是我最重禮數的朋友，但卻不會做到讓人感覺有距離，
反而有被重視的感覺，真的很強，
對了，你說的桌球拍我根本不記得，而且我根本不可能買多貴的球拍，
印象中羽球拍是我在運動類最大的開銷了，
你給的伍佰我記得，現在應該還在房間的某個角落。

你很能被開玩笑，環島時這麼過分的罵你傻廢，你也只是笑笑，
這麼說來，我不記得妳曾經為了被開玩笑而生氣過。

我的運氣很好，碰上你幫我照明了很多原本看不見的地方，
不是你上輩子欠我太多就是我下輩子要還你，
但無所謂，這樣我們下輩子還是見的到面，還是在一起，多好，
最近的見面我們開始較少拿出相機，或者也是忘記，
以後要盡量記得，畢竟我們的青春在流逝，
老了之後，還得靠這些文字、圖像來喚醒過去咧！

另外，約3000字，整整比你多一千多字！阿哈哈哈哈哈哈！

Blog List很怪

向來依賴blog list，
有了他之後就想說有新文章在看就好，
沒想到近期他不斷在發呆，懶散不更新，
（就覺得奇怪姊妹怎麼可能這麼好幾天都沒新文章）
人還是得相信自己！

（我要開始打這種沒幾行的文章了！）

難搞

小時候學作文，老師在跟我媽聊我最擅長的文體，
"抒情文吧"我os，一直認為自己是個浪漫的人，
"論說文"老師說"他在寫論說文的時候邏輯都滿清楚的"，
失望了，"但原來我論說文寫的這麼好阿"馬上又有精神了，
當時的我還擁有簡單快樂的能力，
但我還是認為我有顆浪漫又不失理性的心！(阿哈哈)

看漫畫的時候很羨慕漫畫人物，
如果按照相信存在就存在的哲學，
向後仰大笑卻因為頭太大重心不穩而跌倒回不來，
槍法神準又好色不時要講些簡單的大道理，
或者一般少女漫畫裡穿著好看制服的高中生也不錯，
如果有這樣的物體生存在打開漫畫的同時，
遊走在每次的翻閱中，然後照著每一頁的步調走下去，
剝奪思考的意識後，這樣好像也不錯，
不被更大的世界觀左右，才不會有看似悲哀卻高貴的生命。

當這個世界不如所願時，我總是沒用的窩在自己的小殼，
發洩大叫的迴聲，讓我以為自己的聲音很大，
卻沒有很爽，因為太過明白它只在這個空間迴盪，一點也不會走漏，
封鎖線圍住的區域越來越堅定，風吹了也不移位，
所以才總是想要酒精的鑰匙來透透氣，
我要變成酒鬼了，太喜歡酒精帶來簡單快樂的能力，
還是不會變成酒鬼，實在過量的世界太讓人想砍掉頭。

其實是變得一點邏輯也沒有，
這篇的邏輯到底是什麼？