感傷

"你有沒有想過，過幾年，這樣的情景就見不到了"
".................."

身為一個很難解決感傷的人，
長大之後的我總是盡可能的不把自己放入那樣的狀態，
因為畢業在即時總是會捨不得很多人，總是會感傷的走不出來，
所以後來的我總是把焦點轉移，不去想那尚未走到的必定未來。
當我說愛的時候，我就是真的愛，
當連開玩笑都說不出口的時候，代表的就是不喜歡甚至討厭，
真誠又直白的令人反感我知道，但這並非我所能控制的，
情感太過極端又濃烈，好像還是去面對冷冰冰的電腦比較好。
這麼說來當初離開公館時沒人關注到我，對我而言是種幸運，
不必承受跟真心喜歡的人們分開，或者那其實是一味孤行的情感，
當時能夠淡然以對，是老天送的禮物。

我知道當每個人各自踏出不同的路時，
不論如何都不會再回頭，人生不該滯留在止水中，
雖然很多事情都很清楚知道，但面對時又是另一回事。

不敢去想那個已經有個確定時間的未來，
也無法很豁然的說反正就是緣盡了，
所以請不要輕易跟我提起這樣的事情，
即使是時速90，傷感還是很難甩開。

張懸之後

前一陣子我一直想找人，
找可以讓我肆無忌憚的說與表現的人，
然後我問自己，是想說什麼？想做什麼？
得到的回應是一陣沉默，
今晚發現，是被鎖起來了。

張懸在台上很恣意的說她想說的，
我在台下羨慕了起來，
羨慕"她什麼都可以說的這麼自在這麼理所當然可以說"，
但這樣的情緒很沒道理，一點邏輯也沒有，
"為什麼不行？"當我這樣問時又是沉默，
想不出理由。

同樣的情緒也發揮在"台北真自由"的想法中，
又不是從多鄉下的地方來的，
卻應該是待在家鄉的關係，
束縛跟套圈圈一樣一個接一個，
好像不論想要怎樣的時候都很罪大惡極，
很不自由嘛？
只是很想無所謂而為的喝啤酒、熬夜聊廢話罷了。

為什麼有時那麼懷念星吧的當時，
才發現，因為那是最自我又最肆無忌憚的一年。

被鎖起的還有連屁啦也算是髒話不能說的豪放..!

自省

我當過第一名也當過最後一名，
（小學二年級老師改錯一題所以我滿分，應該是第一名沒錯）
我做過惹人厭吵鬧的學生也做過安靜害羞不想引起注意的那個，
所以我懂很安靜但其實想讓老師注意，以及聊天被罵覺得老師很機車的感覺，
都是要接觸小孩之後，才會開始認同這些點是多麼影響人。

當我在念何嘉仁的時候，開始進去時被編到年齡相仿的班，
過沒多久就被編到比較高年級的班，在那裡我最小，
雖然不太確定理由，但應該是因為我太聰明（阿哈哈），
小聰明這點之後再做討論，
雖然最小，但我成績還不錯，但那也是個在意成績的班，
有次考最高分，旁邊兩位同學拿去每題看，然後就被抓到是老師改錯，
所以真正的分數比旁邊同學還低，雖然那是事實，但我不開心。

我很懶，以前、現在都是，我猜未來式應該也會持續是，
不愛寫功課，不愛練琴，
曾有鋼琴老師跟我媽說（他是我媽的同事）：
"他都不練習我實在教不下去，這樣拿你的學費我覺得很對不起，所以還是不教了"
在何嘉仁我換過一個老師，不是我逼走他的，是他要結婚之類的所以離職，
後來換個老師我還在新裡開心，想說太好了以後就不會逼我寫功課了，
結果他有次很嚴厲的跟我說：
"不要以為我不知道你的狀況，之前的老師都有跟我特別交代過你....."
後來我就開始怕他，很怕的那種，感覺他是年輕女魔女的那種，
但印象中功課還是不寫，過沒多久就沒在那上課了，
算是一個不愛寫功課的很徹底的小孩，
天啊真惹人厭！！

老師的一句簡單的話、一個不經意的行為，真的會很影響小孩子，
就算不是影響，至少也會讓像我這樣的小孩記得那麼久，
所以我其實很想避免一些自己不喜歡的行為，
但很困難，人在江湖身不由己，很多事其實前人的方式真的才管的動，
真為難，我無法在教學方式與自己的過去間取得平衡，
或許得先熟練這個環境這份工作吧，
無奈的是沒那麼多時間來經驗，這或許是唯一的學期，
那弄不好，又會讓自己給自己汙點了。

說點快樂的小聰明好了，我一直是個很有小聰明的人我知道，
但就是因為小聰明，不需太用功就可以拿好成績，也因此就更不用功了，
無法用小聰明過關的時候卻也不能太挫折我，不然就會一蹶不振，
國二時有被激勵到，因為原本不算好的英文居然在一次小考拿到最高分，
所以整個開始認真了起來，我稱之為人生最認真的時期，
後來上了高中馬上被大打擊到，第一次段考就考最後吧，
可謂是從雲端跌下，然後就再也爬不起來了。

猛然發現，我這孩子其實很難搞，
要用心發掘又得適時稱讚，
看來我媽做的並不好阿哈哈，還好他看不到，
不然又說我都怪他然後扯東扯西了！

神祕

2010年終，我被自以為的祕密壓死了。

打開這秘密的人壓在頂上，

下面沒有足夠的空間轉移重量，

雖然很想以暴力殺出重圍，

但最後一根稻草還沒壓上來，

或許死亡伴隨的冷漠真的存在，

冷漠久了，體內火爆的騷動也淡了。

2011年初，我應該可以死而復生，希望。

11年的流水帳

既然壽星要求，我又正好符合資格，就來寫一下吧，
寫寫也好，最近越來越容易遺忘，
寫下來，至少下個十年的開始還有回味的依據，
但離開青春期，要寫這種感性的東西一定要來點小酒，乾！

那年我們高一，新生訓練的第一天我也就注意到你了，
不是因為制服，我根本不知道大成的制服長怎樣，甚至不知道有大成國中，
單純因為你的樣子很特別，一顆白球配上紅色粗框眼鏡，
所以我應該是在你戴隱形眼鏡之後才真正看清楚你的樣子阿哈哈！
我們第一次說話是新生訓練第二天，那天下課之後下雨，
你沒帶傘，我自以為很帥的也沒打聲招呼就把傘湊上去，然後就一起去搭車，
不說大家都不知道，青春期的我其實不知道該怎麼跟想認識的人認識，
所以總會用一些古怪的方式認識。（還是看起來其實很貼心？）

跳一下，有時候連我都不懂青春期的我到底是怎麼回事？
古怪又極端，很簡單的小事卻硬要用一層層不單純的舉動包裝，
因為無法好好掌控情緒，總是莫名的生氣，
又因為是極幼稚的思想而不好意思說出理由，
還好我長大了！（應該）

跳回來，
當時身為衛生股長我有個習慣，在上體育課或是要外出的課時，
我都會最後走，並且關完所有的窗戶和門再走，
你曾說你以為那是衛生的職責所以我這麼做，
事隔11年，讓我來爆個料，
其實那時候是為了要等你，但大家都走我不走又怪怪的，所以就關窗戶吧，
很妙吧，但當時的我就是說不出邀約你一起走的話，是個古怪的小女孩（阿哈哈），
後來越來越熟，越來越親近，親近到贏主曾經傳過小紙條給我，
提醒我，我們兩個走太近了，可能不太好之類的，
我並不以為意，覺得那樣很不錯阿的enjoy在其中，
但請放心，對你我並沒有非份之想。（羞）

高一的你給我感覺很成熟，對，沒有寫錯，是成熟，
所以當你第一次傳紙條問我能不能陪你去合作社買呂逸芃要你幫他買的東西時，
我很訝異，那是你第一次請我幫忙，
然而到很後來才知道，原來你的個性很不喜歡拜託人。
那時的你已經有打工，順序我忘了，補習班（？）、早餐店（高二？），
老實說我超佩服你的，身為一個落魄千金，我從來不用煩惱家裡經濟問題，
那時要是我要去打工，單純就是為了叛逆吧，然後家裡不會有任何人准許，
我們位在同個位置，卻又如此不同，你是如何形成你的，我無法想像。
（上面這句都是過去式，請自行加上-ed）

頭一個開啟我用不同角度想事情的，其實是你，
認識你之前，我的路線很筆直，
從來也沒想過自己想要什麼，會去做都是因為別人要我怎麼做，
這樣的頭腦放在創意上，表現出的東西其實很死板，
那時的你會做些卡片、寫英式小楷之類的，
我才開始想，對喔也可以這樣表現！
幫我擦亮眼鏡讓我看到其他不同選擇的是你，我沒說過，但我很感激你。

高一還發生了一些事，
例如有次位移位子，正好跟我比較熟的人都到前面了，要到下週我才會到前面，
然後你就說，那這禮拜你每天給我一封信，雖然都在抄歌詞，但也算是達成了。
有次我借你月票，你卻放在外套裡，你媽又幫你洗了外套，整張月票都不能用，
你煞有其事的道歉，但我真的不在意，當時我還是千金阿哈。
英文話劇的前賽我們同組，老是跑去寶祥討論，
還因為幸運拿到好發揮的劇本而得到掌聲。
暑假我們窩在音控室吃挫冰，那是我第一次吃有料的挫冰，之前只吃清冰。
喔，你還是第一個一直記得我不喝牛奶的朋友，給你拍拍手！

接著我們高二，如同你說的，都選了三類，你卻在六班，我卻在五班，失望，
但如果說高一的你對我而言罩著一層紗，那高二就是拉開紗的時候。

高二開始，我們不乖乖上課卻開始頻繁通信（明明就在隔壁班），
你開始會說你的事，我開始知道你的事，
也是這個時候我才知道你高一居然這麼豐富，有小強與他的七個男人的故事，
沒想到我是這麼遲鈍的人，完全沒察覺（應該說是沒細想，因為你沒說）。
高二上學期的我們熟到了一個我沒踏過的熟度，
因為你，我還跑去六班的烤肉，然後你還把我自己丟在那不知道跑去哪 ＝ ＝！

到了下學期，我們的關係卻是大轉彎。

我知道這件事你大致解讀為轉社後的我的轉變，
我沒有跟你坦承過這件事，當然也有不敢的成份在內，
我這個人一直有個很古怪的地方，
當熟到了某個臨界點，會突然降溫，甚至有厭惡的情緒產生，
不是我的個性，不是我刻意造成的，但就是會發生，
所以整整一個學期，我沒辦法和你好好說話，
當時你給我的最後一封信寫道，"你戴著的面具又是什麼？"我沒回，
在你之前也曾發生在其他朋友身上，
在你之後我開始意識到這有多差勁所以努力避免，還好現在都還沒再發生過，
如果當時的你曾存有疑問，十年後的現在，這就是解答。

時間來到了高三，銘仁曾說以為我會選擇你去的18班，但我沒有，原因如上，
此時的你旁邊多了一個人，老實說我覺得你們很搭，外型是，身高也是（哈），
你還為了我和衰和銘仁傳簡訊鬧他的事不高興（一定要強調不只有我），
當時的你們的事（＋衰和銘仁），我不太清楚，
學生時期，錯失的一學期，其實就已經錯失太多，
那年我生日，你做了一個保麗龍便當給我，
我知道那年我拿的到禮物，
因為你說過，太熟的你不給，不熟的也不給，只有又有點熟又不太熟的你才給，
那年的我們的關係，正是如此。

你讀書的爆發力真的很驚人，
即使是高三，但仍然是青春期我真的定不下心，
所以最後你、衰、銘仁上了可以讓媽媽到處炫耀的學校，
我憑著考運佳拿到的成績卻還是選了有點後悔但也還好的世新廣電，
景美跟木柵僅僅十分鐘的距離，我很感激這樣的短距離，
讓我在適應不良之餘，還有可以逃去的秘密基地。

上了大學之後，我們定期會見面，但這時候好巧不巧你又有一個人在旁邊，
所以大學時期對我而言你的存在感有點薄弱，
大一大二我反倒是跟銘仁比較好，
到了大三，發生了些事足以改變銘仁、我的人生，
甚至對於衰的人生，我也認為當時的事有很大的影響，
你懂的，但在當時這些你都沒有參與到。

大學時我偶爾會去住你那，很青春的擠在一張單人床上，
老了之後很難這樣擠，畢竟隔天上班會沒精神，不是蹺課睡覺就算了，
大學開始，每個人的生日、聖誕節，這些重要的節日我們總會一起過，
當時的你們是讓我不會感到寂寞的底線，
畢業後，我很想跟你們一起住，
即使是現在我仍會想，要是一起住一定很有趣吧！
吃著剩下的鼎王的鍋底，搭配自己的火鍋料，感覺比在鼎王吃還好吃，
一起看電視看電影，令人討厭的松子的一生時一起感動，
很衝很青春的去京華城夜唱，
要是住在一起，這樣的事就可以常常發生，多好，
但有一個超傳統媽媽的壓力，我無法這麼做。

我記得妳是個多麼不失禮的人，
大坪林時期，我去住你那居然還可以睡床然後你睡地板，
大頭載你卻超速被拍照，你居然主動要幫他付一半，
開車幫你搬家我覺得很ok，但只有你會注意到這樣麻煩到我這種事，
真的是我最重禮數的朋友，但卻不會做到讓人感覺有距離，
反而有被重視的感覺，真的很強，
對了，你說的桌球拍我根本不記得，而且我根本不可能買多貴的球拍，
印象中羽球拍是我在運動類最大的開銷了，
你給的伍佰我記得，現在應該還在房間的某個角落。

你很能被開玩笑，環島時這麼過分的罵你傻廢，你也只是笑笑，
這麼說來，我不記得妳曾經為了被開玩笑而生氣過。

我的運氣很好，碰上你幫我照明了很多原本看不見的地方，
不是你上輩子欠我太多就是我下輩子要還你，
但無所謂，這樣我們下輩子還是見的到面，還是在一起，多好，
最近的見面我們開始較少拿出相機，或者也是忘記，
以後要盡量記得，畢竟我們的青春在流逝，
老了之後，還得靠這些文字、圖像來喚醒過去咧！

另外，約3000字，整整比你多一千多字！阿哈哈哈哈哈哈！

Blog List很怪

向來依賴blog list，
有了他之後就想說有新文章在看就好，
沒想到近期他不斷在發呆，懶散不更新，
（就覺得奇怪姊妹怎麼可能這麼好幾天都沒新文章）
人還是得相信自己！

（我要開始打這種沒幾行的文章了！）

難搞

小時候學作文，老師在跟我媽聊我最擅長的文體，
"抒情文吧"我os，一直認為自己是個浪漫的人，
"論說文"老師說"他在寫論說文的時候邏輯都滿清楚的"，
失望了，"但原來我論說文寫的這麼好阿"馬上又有精神了，
當時的我還擁有簡單快樂的能力，
但我還是認為我有顆浪漫又不失理性的心！(阿哈哈)

看漫畫的時候很羨慕漫畫人物，
如果按照相信存在就存在的哲學，
向後仰大笑卻因為頭太大重心不穩而跌倒回不來，
槍法神準又好色不時要講些簡單的大道理，
或者一般少女漫畫裡穿著好看制服的高中生也不錯，
如果有這樣的物體生存在打開漫畫的同時，
遊走在每次的翻閱中，然後照著每一頁的步調走下去，
剝奪思考的意識後，這樣好像也不錯，
不被更大的世界觀左右，才不會有看似悲哀卻高貴的生命。

當這個世界不如所願時，我總是沒用的窩在自己的小殼，
發洩大叫的迴聲，讓我以為自己的聲音很大，
卻沒有很爽，因為太過明白它只在這個空間迴盪，一點也不會走漏，
封鎖線圍住的區域越來越堅定，風吹了也不移位，
所以才總是想要酒精的鑰匙來透透氣，
我要變成酒鬼了，太喜歡酒精帶來簡單快樂的能力，
還是不會變成酒鬼，實在過量的世界太讓人想砍掉頭。

其實是變得一點邏輯也沒有，
這篇的邏輯到底是什麼？

室外生態

新加坡有個用餐模式我很喜歡，
幾乎每個國宅一樓或是附近都會有個food court，

可以想像成美食街，但形式不太一樣，
有室外有室內，

室內有冷氣，食物價錢也會貴一些，
food court幾乎可以完成所有的飲食習慣，
除了基本的早中晚三餐之外，
要在這喝個咖啡配報紙也行（報紙自己帶XD），
喝個啤酒聊個天發個呆，都可以，
它集合了餐廳、咖啡廳、熱炒XD...於一身，

是個"其實只要有food court就夠了"的模式。

比較起室內的，我喜歡室外的，
室內有冷氣固然舒服很多，但就跟我喜歡熱炒的感覺差不多，

不過熱炒比較激動，室外food court雖然喧囂，卻很和諧，
這是我剛剛發現的小愜意，
雖然不像有冷氣的cafe可以安靜看書、書寫，
但背景各國語言交會（華語、英語、福建話、印度話居多）
跟發呆看鳥吵架的自己產生了帶點距離的空間感，那感覺很超然。



一白遮三醜，尤其我晒黑的顏色是不好看的那種，
所以我很怕晒怕變黑也怕熱更怕汗流不止，
因此我常常佩服愛做日光浴的洋人們。

在我們住的condo底下有游泳池（超高檔），
到假日很多大人陪小孩玩水、坐在池邊看書日光浴，
幾次經過我都覺得"哇真享受"的想跟進，
但待在冷氣房又被制約的走不出門，嘖嘖。

很意外新加坡明明是靠近赤道的國家但卻比台灣涼，
在新加坡，除非太陽直率的要照你，不然也沒那麼熱，
每次回台灣我都又濕又悶又熱的沒辦法出門，
加上我也不懂明明新加坡也一堆車但是空氣就是硬生生的比台灣好，
所以在台灣非必要我一定不會想在室外用餐，
並不是想說台灣有多不好，相反的我覺得台灣很棒，
但一味的看不到世界又既覺得台灣好卻老是唱衰台灣是台灣人的盲點，

也是我認為阻礙台灣進步的很大一個黑點。

要不是公司派駐，新加坡應該是我倒數會想去的國家之一，
老天聽到了，所以要強迫我來好幾趟才發現他的可愛之處，
掰掰新加坡，

是誰說過，"在最美的時候離開，記憶就是最美的"。

PEACE

剛剛有個回教女孩(馬來人吧)微笑的幫我hold住門，讓我不用再用卡片開；
稍早有個洋人(應該是歐洲人)一起搭電梯，跟我說了BYE；
之前有個印度貴婦人搭taxi和搭公車的我四目相對，我們都給了對方微笑。

旅遊書上是這麼說新加坡的：
"族群很多，主要是華人、馬來人、印度人，還有其他東南亞國家的人種，
但各族群間並不會有什麼交流..."

我覺得很奧妙，
明明就是相處在同個國家，怎麼好像在搞小團體一樣，
應該是因為文化隔閡吧，
不同的歷史背景、地理環境、甚至宗教因素，
因而產生不同想法，組成不同文化，難免不好互相相處，
但像是這樣簡單的相視而笑，我覺得很開心。

寫下來，因為我想記得這樣的事，不至覺得世界冷漠的醜陋。

天氣晴

我理想中的夏日午後，
應該是在租來的老公寓(一樓是紅色鐵門，進房子後有放盆栽的小陽台)，
沒有開燈，沒有人在的客廳很乾淨，有一台電視，陽光照進來，
看了書或是打了報告之後，
正在準備出門，跟朋友約在五角冰舖，
聊一整個下午的天，
聊電影、聊書、聊世界、聊八卦，偶爾或許好運的可以聊哲學，
然後討論晚上要吃什麼(怎麼都在吃)，
有人接著說"我聽說XX店還不錯吃"，其他人附和"好阿去吃吃看"，
然後就去吃了(真的一直在吃)，
這是文青版。

或是早上約去打球，大概一點多一起坐在地上吃冰(這回是挫冰)，
然後又是聊了一個下午的天，
這是運動熱血版。

現實是，在台北紅色鐵門、進門後有放盆栽的小陽台，還有乾淨像住家的客廳，
這樣的公寓很貴我租不起(台北阿..)，
好久沒有好好的聊電影、聊導演風格、鏡位之類的，
每個人有自己的看法，也接受別人的角度，藉此激發更多火花，
好久沒有聊聊有深度的話題，
感覺有點空。

拍照

什麼都不想的走在街上，
自以為的小旅行，
想去拍照。

LCA沒電了是大失策，
但更可惜的是沒有單純拍照的fu

只是想單純想拍照。

---跳一下分隔線---


這台相機好可愛 感覺很驚喜
但有可能一次就燒一捲底片真是太可怕

小叔叔

坐在跟15,16年前差不多的位置，一樣的桌子，
一樣是暑假，陽光顏色漂亮的早上，
那個暑假你回台灣，老愛來找我們玩，
不知道為什麼我們嫌煩，
那天早上你進門，我給了你臉色看，
你不爽，說:是不是不喜歡你來找我們，
我們沒回答，你轉頭，走人，
之後叫你吃飯你也不理我了，
隔年回來你既往不究的對著我笑，
但那年只過了一半不到，我就再也得不到你的笑了。

那應該是第一次我給人臉色看，
很遺憾我雖然後悔，年紀小的我不懂什麼叫做改過，
所以任性並且恣意妄為依然存在，
直到很後來很後來才知道，
糟蹋另一個人對自己的好，很過分，很傷人。

忘了有沒有跟你說過對不起，
有時候會想跟你說說話，
但若你真的在我面前跟我對話，
是不是道歉真的說的出口？

對不起，其實我真的很愛你，
謝謝你也曾經那麼愛我。

關門

有時候會不小心找到鑰匙，

門不小心打開了，才記起後面的小小世界，
很真實卻太崎嶇，

我想我是不希望被提醒的，
習慣於習慣是有些平淡，
但遊走在太多不同，反而不被接受，
於是駝鳥的假裝不存在，

還好，幾把鑰匙年久失修，
模樣已經不清楚了，

採不著的影子，不如就走吧。

長春

第一次到長春看電影時，我住在桃園，
記得那天是陰天，卻本著只在奇摩電影看過預告莫名的堅持，
一路搭火車又搭公車，看完電影，又搭公車又搭火車，就是要去，
那是一部以瑞士為底，講述兩至三個平凡、不同年齡的女性的電影，
很淡，卻很沉，
看不慣的會覺得悶，然而到現在我都還記得兩個女主角一個女配角的表情，
那天，那場電影，只有三個觀眾。

長春的售票員，是碰到一位口紅很濃的女性，買完票我對她笑，她也回以一笑，
一樓的領人入場的瘦瘦的男生，總是有禮貌，
二樓我比較少上去，但員工同樣親切有禮，
讓我印象深刻的是它的洗手間，老舊，卻沒有故障，重要的是，乾淨，
戲院裡的位子，同樣的，乾淨。

第一次去長春的三個觀眾裡，有一個老阿嬤，
電影結束之後她走出去，找了最近的下一場電影，買票，
那場景就像是一部描寫台灣社會老人排遣寂寞的不賣座國片，
我以為以長春為背景，演出這樣的劇情，相當適合，
爾後再去發現一部電影不止五人讓我驚奇，
並且感謝長春的老闆，讓這些小眾的電影得以在台灣收看，
再有一次，刺蝟的優雅，陸續有觀眾進入，居然位子坐很滿，不輸商業電影的週五晚，
我所認為的小眾原來也沒那麼勢單力薄，
這樣的空間，難道真的不敵商業行為而走不下去嗎？

說到底，我真的不希望長春這樣的地方走入終點，
它不賺錢我知道，所以我一直是抱著感恩的心進入長春看每一部電影，
雖然在商業性的思考中並不需要這小小的感恩，
可惜，我曾經很驕傲有這樣的地方存在，
爾後它重新開張後，換了新衣，不知道會不會連骨子都換了，
還有造型新穎卻臭臉的年輕工讀生加持？

在我有空打算去長春看最後一部電影時進入裝修，沒想到這麼失了時，
我只好在記憶中維持你的存在，因此，我們不會說BYEBYE。

Happy Chinese New Year

我相信大掃除，相信把髒亂與污穢留在過去的那年，
相信新的一年會是新的開始，
所以不好的情緒們，當實體化為文字後，請留下，我想繼續往前走。

我想起X'mas，在電影裡碰上X'mas總是喜悅和幸福，
夜晚下著雪趕在沒人的路上，按下門鈴，
打開門後是鵝黃色的燈光和熱鬧，
然後是a big hug and "Merry X'mas!! I miss u so much!!"
過年之於華人們，意義差不多等於X'mas我猜，
但是為什麼之於我的過年，沒有big hug，沒有熱情，
而只不過像是場長達數天又缺了真心的social party？

外頭滿是鞭炮聲，炸不開我心裡沉重，塵埃飄落，仍是灰頭土臉的站在這，
是離的不夠遠吧，我總是只能拿距離造就美感來安慰自己，
一直以為長大之後的自由，卻甩不開心裡根深的牢籠，
所以非得要自私點才能得到開心嗎？

頭又在痛了，我想大家的心裡都太深沉了，
心的聲音、宇宙的聲音被丟棄在無底洞裡，以致彰顯出的不過是張面皮，
就算使用的是相同的語言，我們還是聽不到彼此的聲音，
Fine, 這就是這輩子了。

Happy Chinese New Year!!
明天會不一樣的，明年會不一樣的。

很早起

太早起，但一早莫名的心情愉悅，
莫名的就像是MC來之前莫名的心情不好一樣莫名，
或許昨天零碎的大薯是今天愉悅的最深的黑夜吧。

昨天還是夏天，今天就來到冬天了，
應該是冷空氣突然拜訪，對我而言今天的捷運很跨年，
雖然這樣說或許會讓捷運的通車族不爽，
但我覺得擠滿了人真可愛，不要問我可愛在哪，那是種fu，
在台北車站轉藍線時，跟昨晚一樣都排到對面月台，
但昨晚是因為淡水線不知道搞什麼鬼的不來，今早真的是人爆多，
有點可惜，原本最驕傲的台灣人的按線排隊今天失了秩序，
等了三班車才擠上去，除了站在地板上之外，
我並不需要費任何力氣維持平穩，把身體交給緊靠的人就好，
然後就莫名覺得有趣的笑出來，那畫面太戲劇化，有點噁心，
離開捷運之後來到飯糰裡的蛋居然可以選擇滷蛋的攤位，
老闆娘笑的很開，我也笑的很開。

最近很喜歡走路，
也為了又愛吃又不運動，坐著就越來越龐大的身軀，
開始當個坐捷運的人，坐到復興之後走路到元大，這樣只要花16塊，
騎機車時，跟這個世界共同流動的部分只有紅燈停下以及路是他們的公車和taxi，
雖然就算走路我也困在自己ipod的世界，
但今天把音量調小一點，卻也意外聽到世界存在的聲音。

在醫生把脈出我睡不好導致背痛脖子酸之後，
我就格外的害怕睡眠中途醒來，
醒來的瞬間，思緒就像按兵不動了許久之後開始突襲，
"怎麼醒來了待會又睡不著怎麼辦""是不是有咚咚咚的聲音阿哪來的"
"存在的社會價值""下雨了嘛""無能為力真沒用""跟他真的可以嗎"
"哎唷好肥又愛吃又不運動該運動了""この間..集める..(最近學的單字)"
"呃阿...(背在痛)"
常常還有比較需要情緒波動的夢，
趕都趕不走，只比蚊子還要不煩人，
相當糟糕的睡眠品質，卻奇怪的是，早上起來卻不會精神不好。

心理學家應該跟物理學家合作，發明錄下自己心聲的錄音筆，
走在路上的很多想法，一旦坐下來準備打字又忘了。

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天黑後的修改，
猜中了，大起之後就是大落，
那今天來個超晚睡硬要做個大反差好了。

遺留

過了辛亥隧道後，我發現某部份的自己柔和的結合了回來，
原來某部份的我遺留在木柵景美，然而從未察覺。

我想起當時的你和當時的我和當時的我們，
儘管當初只不過汽車開過的痕跡，似乎還有影子，
不知道有多少人的多少自我跟我逗留在同一個空間，
像木柵這樣的空間也許靜靜的一直待在那，
再度進入，鎖就開了，
而離開了，那部份的我仍然溫柔的留下。

同樣的空間，若沒有新的故事覆蓋，
就像一直存在卻沒有更新的檔案一樣，守舊依然，
我來了，然後走了，
抵達之後，空間給我新的成分，
離去之後，我也留下部份自我，
不斷的交替交替，於是成了現在的我。

接下來也會是如此，
等我，有緣的話我會再跟你們相遇，每個我。

yume

1/1夢到吞老鼠結果拉出來牠的身體被撕裂留一半卡在我喉嚨後，
每個夢幾乎都很累人，不是世界末日之類的耗費體力，就是情緒上的大起大落，
其實也不是從吞老鼠開始的，只能說這些夢並沒有因為2010的到來而終止。

"我昨天夢到快要世界末日了 很多人被一種氣體弄昏 搖也搖不醒 應該是還沒死
所以我抓著你往其他地方跑 但跑到了一個操場 地居然裂開 我一手抓著你
一手抓著裂開的地方(你還是睡死(?)) 有一個朋友在上面大叫說"沒辦法了
你快放開他" 雖然我一心覺得你還是會醒來 但我撐不住了所以放了手
然後我就爬上去了"
文中的你指的是小新，上面大叫的朋友是哈利，
難得有一小段的這種可以引用的，大部分一寫起來都是落落長，
牽扯到情緒大起大落的那種，雖然並不討厭，但總是影響到我起來後的情緒，很煩，
但要怎麼說呢，人就是這麼犯賤，煩歸煩，但還挺不討厭的~

其實我還挺喜歡作夢的，我的睡眠是一陣一陣的，
一陣子失眠不好睡著也容易醒，時間雖然可能過了5小時，但像是只睡了3分鐘一樣累，
一陣子睡很熟，但一整晚卻黑的很空白，就是有睡覺就對了，
一陣子是夢很多，整個睡眠都被夢填滿，最近就是這樣，
有時連明明知道自己還沒睡著就開始作夢，
更多時候是夢還沒斷掉就醒了，然後閉上眼睛居然可以繼續剛剛的夢境，
小時候曾經想過以後可以當個編劇，
反正把夢記下來的話就會有源源不斷的idea了，真是個小小的夢想。

沒什麼重點其實原本是要寫"浪漫"的一篇~

好好跨年

做讓自己快樂的事，感覺這麼理所當然的想法，
在長大之後，居然是那麼難。

當然也不是那種大人總在探討的-只要我喜歡有什麼不可以；
沒那麼膚淺，
但也沒有很複雜，
做快樂的事，只不過就是選擇讓自己快樂的事去做罷了，
這個時候我媽奇怪的聲音就加入了，"但是人要負責任"聲音說，
快樂的事跟負責任有什麼狗屁關係？我不懂，
可能是認為我的快樂的事就是不工作、去玩我的吧。

站在2020年回想2009，我猜我想不起任何重要的事，
然而並不想讓2010也變成這樣的無意義，
當然，有可能在2012後就消逝了，這些問題也不再重要，
感覺會被罵，
但在不能做開心的事的前提下，我是希望2012的傳言是真的，
也可以說，真的末日或是沒有末日，其實前者給我解脫的感覺。

我是想很多，但以意識去控制時，很多事情並不想要那麼複雜化，
無法解釋的時候，就把問題和答案丟給心裡相信的超自然力量吧，
好好的跨年，明年就會開心了！

宿題

我還沒有那種guts決定未來七輩子的結局，
所以還能安穩的在這PO文章。

我想問尼那，他跟我說的那些天是不是就像這樣，
心的位置很腫脹，封住了喉，壓迫了胸和胃，阻絕了淚腺？
是不是這樣的狀況我們都懂是怎麼回事，卻仍然迷失了出口，
現在想要一支菸代替利刃插入胸口，就算沒有讓心解脫，至少讓他鬆弛，
對了，就像肌肉鬆弛劑帶來的效果吧，使不上力，就這樣吧，
我從來不是個癮君子，也從未戒過菸，
過去那只是用來抵擋情緒的工具，而現在都是很衰的心在擔任這工作，
我要的不是充滿肺部的煙霧，根本不那麼做，我要的是留在手上的味道，
當煙味還停留在手上時，有一份淡漠，卻讓我依戀，
但我想你不會喜歡，所以心還是持續很衰。

到底我這輩子所要學的是什麼？
自私？任性？嘴賤？勇氣？極端？在乎？放下？
不能讓事情簡單一點嗎？
告訴我，然後我努力學，這樣就可以輕易的畢業讓你帶走了，
還是，其實連你都不想要收留我？
也對，讓我賴上了或許連你也受不了，
我會試圖讓自己不那麼在乎的，
不去期待，不去依賴，這樣就能學會放下，
哎唷其實我曾經拿到放下的學分過，
只能說有人靠著就得意忘形了吧。

雖然很久以前就立下過的宏願，說只PO正面的文章，
看來理想果然只是理想，
但以後張貼文章之前，如果我還在這苟活，
可以送點禮物給我嘛？
好比思想負面就按不下"發佈"鍵的機器人之類的。